Emot¡onally Incorrect

we're moving [end.]

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Fri, 03 Apr 2009 18:18:00 +0000

ci spostiamo

We're Computerizing and We Just Don't Need You Anymore

Questo blogo è in vita da 5 anni, ma Blogger è morto e non l'ho ucciso io.

Trivia:
-il primo titolo che gli ho dato fu Malinconoia: il Bigazzi il paroliere si vantava fosse un termine entrato anche nei vocabolari (1992); il nuovo blog ha quello di una canzone degli American Analog Set. dai porci alle perle, praticamente.
-il template è stato creato il giorno del mio compleanno da un tizio di cui non ricordo in nome, default di Blogger. Però l'ho scoperto dopo e quindi non mai l'ho cambiato, anche se ho provato a fare impasti di html per personalizzare.
-a suo tempo ho cancellato diversi post inutili annata 2005/06
-ho riuppato l'archivio
-mia madre ha comprato l'uovo di pasqua Milka a me, a mio fratello, e a mio cugino di 1 anno

Cambi i link chi vuole cambiarli, ci vediamo su Tumblr.

Über die Freiheit des menschlichen Willens

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sun, 29 Mar 2009 14:08:00 +0000

E' Primavera

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Thu, 26 Mar 2009 12:47:00 +0000

guardarlo tutto.

dal minuto 4.51 è la mia morte.

esperimenti

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Thu, 26 Mar 2009 12:22:00 +0000

L'altro giorno ho deciso di iniziarmi al Photoshop CS2 che feci installare nel laptop. Non è molto diverso dal Photoimpression che usavo prima (e che su Vista non gira..). Il risultato sembra una copertina DYD di Stano nata da una bozza di Roi, quindi :/
PRO: loal
CONTRO: il lavoro con la spugnetta mi sporca le unghie :<

Lavoro manovale su vari stili d'inchiostrazione.
PRO: il pennino non mi appare più come un nemico
CONTRO: due palle; d.o.d.d.

Arte & Scienza e tablet definitiva

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sun, 22 Mar 2009 12:55:00 +0000

La scienza è ok, ed è un tutt’uno con il resto. Non si possono tracciare linee definite di confine: questo è scienza, questo non lo è. Esistono sedi interattive aperte a tutti per il confronto/l'apprendimento tecnologico, con esperimenti che poi si fondono con l'arte e così via. E viene un 36enne dublinese, direttore di un grande progetto a raccontarci la sua esperienza. Però c'è il rebel di turno, il docente di pittura vecchia scuola: «Ah noi abbiamo paura della scienza! Noi disegnamo i corpi e abbiamo paura delle mutazioni genetiche!» Wtf? Vabè, ti hanno invitato a parlare e dici la tua. Perché è un termine troppo vago, abusato, non capito: non è forse frutto di scienza la composizione chimica del colore ad acquerello che usi? Non è forse scienza quella che si usa per il restauro? E così via. Dietro tutto c’è la ricerca e l’innovazione, non sto a dirlo io.
E non capisco le critiche mosse al mio promesso sposo, Wacom Cintiq 21UX, da quelli che no, ma io disegno alla maniera normale!

E cosa cambia? La stessa mano può fare una cosa che fa sulla carta.
Certe volte è solo mancanza di fiducia.
E di fondi. Chi li ha 3000 euro di dote per permettersi questo matrimonio?
[Resto su Colors! dal touch screen del DS non bi-decuplicato in formato A3 :<]

pamphlet sui parrucchieri

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Tue, 17 Mar 2009 19:58:00 +0000

Una cosa che non è per niente loal è la boutique dei parrucchieri. Le chiamano così, le arredano con fiori e specchi e signore che si aspettano e devono ricevere molte ciancie; coiffeur gaii che tra un «quant’è bellella!!» e un «tesò» devono raccontare i loro incidenti sul gard-rail perché la notte di ritorno dalla discoteca hanno sonno.

Quando entro in quel salone sono come il cattivo di un film western, mi guardano di sbieco e io faccio lo stesso; una folata di vento gelido e un paio di fulmini, le donne pettegole rabbrividiscono e la porta sbatte. Si chiedono cosa ci faccio in un posto come quello, sono il loro nemico, sono fuori posto, non è accettabile che io vada lì per 5 minuti di servizio senza fare due chiacchiere sul matrimonio della cugina della signora, senza ordinare il caffè dal ragazzo del bar anche per l’altra signora, senza canticchiare la musica di merda della radio di merda in sottofondo.

Nel saloon senza tacchi e vestiti eleganti ne restano tutti sospettosi, portano alla bocca il cicchetto di chiacchiere e mi scrutano dallo specchio dietro il bancone; io sono solo una straniera che chiede il servizio, non mi interessa il resto. Ma il barista lucidando i pettini non è dalla mia parte, lo sa, dell’antipatia reciproca fin da quando mia madre mi portava da piccola, del dolore in silenzio perché mi tiravano i capelli e spezzavano il collo sul lavabo troppo alto.

Ora ci hanno piazzato anche due ragazzine cafoncelle da scuola media (in una boutique per signore con i pomeriggi liberi e tante figlie i cui matrimoni lussuosi sono motivo di vanto?), che toccano la mia testa parlando del perché il loro compagno di classe non le ha detto della serata in pizzeria e del perché mammà non accetta il week-end a Mondragone, brutto posto di sera.

Devo imparare a portare gli occhi dietro la testa e lasciare che nessun altro metta le mani e la presenza. Subito.

Sul cappello che noi portiamo c'è una lunga penna blu

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 14 Mar 2009 13:57:00 +0000

Ci sono cose che se le racconti fai fare un paio di risate e poi ci rifletti sopra pensando ad un modo per espiare le colpe del mondo.

Ai corsi universitari di questo semestre (e non solo lì) sembra di essere in quei film comici italiani anni ’90 divisi in spezzoni ed episodi. Soprattutto quelli dove c’è Renato Pozzetto contadino di turno, però meno ingenuo e meno vestito da contadino.

Per il 70% dei ragazzi/e che seguono Arte Contemporanea, le slide proiettate con quadri/istallazioni sono commentate con «uh marò ma che r’è stu cos?!?!» [oddio, cos’è questa cosa?!]
Esempio - la professoressa manda l’immagine dei fantocci impiccati di Cattelan.
studenti: «IIIIIIIIIIIIIIH» «UAH!!!» «MARO’»
prof: « :) sento la vostra angoscia, ma è quella che vuole esprimere anche l’artista»
ragazza nei miei paraggi: «ma chìst sta fòr!! Cioè ma questo sarebbe un artista? Chìst è nu pisicopatic'!!» [ma questo è fuori di testa? – Questo è uno psicopatico!]
prof: «a Milano si sono lamentati»
ragazza: «e vir’ tu!!!!» [ci credo!]
amiche della ragazza: «eh....»
Basta poco perché la professoressa diventi per loro una ‘esaltata che va appresso a certe cose’. Sembrano ragazze normali, ben vestite e chic di stocazzo ma oltre ad esclamare di fronte a una cosa che gli sembra bella e una che gli sembra brutta, il loro cervello da barattolino Sammontana non fa altro. Alcuni stanno a lezione con le cuffie nelle orecchie.
Non è obbligatoria la frequenza. Lo sapranno?

Alla cattedra, di fronte ad un elenco di nomi per una visita guidata, una ragazza va in panico:
«ma… professoressa!.. qui hanno scritto tutti in penna nera.. io ho la blu, non fa niente?! va bene la blu? :-S »
La professoressa la guarda con triste accettazione, ma non nascondendo di trovarsi di fronte ad un aborto umano; io la guardo e vedo un picchio dentro la sua testa che, picchiettata dopo picchiettata, si è scavato una casetta.

Poi ci sono i Gimmy Ridimmi. Che il professore fa “bla” e il ragazzo/a fa “ma allora è proprio bla!”
A Letteratura Americana siamo in pochi ma abbiamo un tipo molto più grande che vale per tutti, e fa osservazioni ogni cinque minuti.
prof: «e così la guerra in Vietnam..»
tipo: «Professore. Io vorrei dire una cosa. Cioè perché secondo me, la gente, capisce che c’è una guerra, però, la gente, sempre la stessa gente, non sa perché si combatte. Per esempio, no? In Vietnàm, noi sappiamo che c’è la guerra ma non sappiamo perché c’è la guerra.» e così via.

A Letteratura Francese ci viene chiesto se ci piace la letteratura; spunta un sonoro “NO!” ed al ragazzo viene fatta una semplice domanda «perché sta qui?»
ragazzo: «perchèè mi piacciono le linghue!»
prof: «sì ma Lei ha scelto una facoltà umanistica»
ragazzo: «stava e nel piano di studih! Io lo faccio perché è obbligatorio nel piano di studih»

Quindi io non ci vedo niente di strano se viene nominato Escher e la gente capisce Usher.

«I saw they were squashed together like siamese twins» WATCHMEN

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 07 Mar 2009 14:57:00 +0000

Cos’è il film Watchmen senza il fumetto Watchmen?
niente.
Non è possibile guardarlo senza leggerlo.
Ha una bella introduzione (titoli di testa eccezionali con carrellata dei supereroi del passato), una bella colonna sonora anni ’80 come è logico che sia (fatta eccezione per Hallelujah, canzone stupenda ma di cui preferisco le cover), bella scenografia e via dicendo. E’ un ottimo film per la prima metà e fedelissimo al fumetto.
Poi comincia il tradimento, con troppe scene esplicite violenza/sesso (e bambini in sala che ridono). Altre cose date per scontate, un finale diverso ma più plausibile (ciò non toglie Diverso). Un personaggio che non c’entra nulla con la versione cartacea, Ozymandias, cioè un Ken della Mattel che viene impersonato da un mingherlino finto biondo. E di tutti i personaggi storici dell’epoca -identici-, l’unico che ha più spazio degli altri, Nixon, con la faccia bianca e gommosa simile a un fantoccio di gommapiuma di quelli che stavano nei programmi di satira politica a Canale5 anni e anni fa.
Troppi corpi che volano in slowmotion, ma ci può stare.

In sintesi è un bel film, che va integrato perchè non paragonabile all’intensità dell’opera vera. Dato che faccio pare dei talebani di Alan Moore ne consiglio a tutti la lettura [e lo dicevo anche qui]. E’ perfetto e toccante: quel fumetto ci ama; quel fumetto ci vuole sposare; quel fumetto ci lascerebbe tutto in eredità!

LOAL zone sottostante: !!!!!!!

Critica alla Ragion Nokia

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Mon, 02 Mar 2009 23:40:00 +0000

Diversi giorni fa i miei genitori mi hanno regalato un cellulare, e fin dal momento in cui l’ho visto ho capito che non saremmo andati d’accordo. Nokia N70, anche se con antenna malandata e ormai incapace di ricevere messaggi e chiamate, dopo 3 anni era ancora buono e in vita.
Il nuovo arrivato si chiamava Nokia 6600 Fold . Una confezione tipo business anni 70. Cioè se il concetto di business anni 70 dovesse avere un colore, sarebbe un grigio vecchio striato di ocra, che ricorda i divani vecchi delle sit com vecchie tipo Diff’rent Strokes (Arnold).
Ed in sostanza era proprio questo, un cellulare per persone che non sanno usare il cellulare/gente businessata/gente elegante ma senza esigenze da malato multimediale. “E’ bello ma non balla” diceva il mio professore del ginnasio.
Cosa me ne faccio di un apparecchio meno evoluto rispetto al mio precedente, anche se più funzionale? Un bel clamshell e forse il modello esteticamente più bello della Nokia, con lo schermo anteriore mezzo touch screen, le dimensioni ridotte e compatte e quel clac clac della chiusura magnetica che ti fa sentire il padrone dio che si affaccia sul suo piccolo nuovo mondo.
Lo chiamai Mefistofele e per un paio di giorni ho valutato i pro e i contro del tenerlo con me.
Troppi contro; unico pro il fatto che fosse figo e che fosse figo fare clac clac.
«Non ci sto» gli dicevo, mentre scattavo foto pixellosissime e valutavo una capienza di memoria inferiore a qualsiasi modello base, e mentre leggevo i "Pensa è da 3 mesi che lo aspettavo!!" dei forum.
Ho letto molte recensioni e visionato vari siti e opinioni di Padre Pigio per trovare un sostituto, e quando sono andata al negozio per cambiarlo, mi sono trovata al cospetto di una persona che non sapeva nulla delle cose che vendeva, e di conseguenza sentita così nerd da vergognarmene quasi.

Mamma: bla bla bl-
Addetta: perché non ti va bene il telefono?
Ila: non ha le caratteristiche che mi servono.
Addetta (espressione sbuffo/contrariato): questo è il miglior telefono che c’è.
Ila (guardando N95 da 344 € e serie E): ..non ne dubito; però a me serve un altro tipo di telefono. Dovrebbe avere il Symbian 60, e una fotocamera diversa; io ho un N70 ed è miglior-
Addetta: ma anche N70 ha fotocamera da 2 mega pixel.
Ila: sì, ma cambia l’obiettivo, poi qui non c’è fotocamera anteriore.
Addetta si allontana per far spazio ad Addetto nerd paciocco molto più disponibile.
Addetto mi fa vedere il suo N95, mi porge N73.
Addetta di fronte al computer mi dice che: ma questo ha una fotocamera anteriore!
Ila: è vga, solo per videochiamate, ho già controllat-
Addetta: ah.
Io e Addetto troviamo Nokia 6220 Classic, che ha lo stesso costo di Mefistofele e almeno 50 punti a favore in più.
Mamma: però a noi sembrava un buon telefono, mi pare strano che abbia così tante opzioni in meno..
Addetta: infatti signora questo è il miglior telefono che c’è.
Ila: guardi, per niente. Ha il symbian 40. E memoria da soli 18 megabyte.. A me serve uno smartphone ._.
Addetta non capisce alcune parole nella mia frase e si allontana per pulire Nokia 6600 Mefistofele.
Addetto va a prendere il pacco di 6220.

Termini tecnici a parte, è bene che esistano prodotti meno accessoriati con poche funzioni. D’altra parte però mi domando del perché per uno stesso prezzo posso avere fotocamera Zeiss da 5 megapixel con autofocus, card da 1Gb, memoria interna tripla rispetto all’altra, e altro ancora. La morale della storia è che i prodotti tecnologici non sono oggetti ma controparti da scegliere in base alle esigenze, come gli armadi all’Ikea o le materie a facoltative all’università.
Non m’importa se vi basta che un telefono telefoni. Perché se less is more (in termini di dimensioni) e io posso avere mp3, fotocamera, videocamera e telefono in uno, è ok. E non mi importa se tutti i commessi del mondo sono svogliati e non sanno mai un cazzo.
Io lo faccio per il LOAL.

bis sexto die

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Mon, 23 Feb 2009 23:21:00 +0000

I romani chiamavano il 24 febbraio bis sexto die ante Kalendas Martias (sesto giorno ripetuto dopo le Calende di Marzo, ossia ultimo giorno dell'anno) che per loro era il nostro 29.
bis sexto die=bisestile

Ho pensato a molte cose e questo è il giorno in cui molti hanno un pensiero per me.

E' il giorno in cui telefonano, vogliono sapere cosa farò entro i limiti del giorno successivo. E prima? E dopo? Io esisto anche nel resto dell'anno e le mète non iniziano o terminano con tanti traguardi di 24 Febbraio. Ho cancellato parecchie voci di rubrica telefonica e telematica; ho gettato fogli messi da parte anni fa; ho accantonato intolleranza e insoddisfazione per farmi quattro risate leggendo gli scritti di un tale poco più grande di me, che però ha capito davvero tutto e viaggia e scrive e lavora; ho inchiostrato un disegno di Vittorio Giardino che non mi piace.

Adoro i regali poco scontati, perchè sono indice di impegno e ingegno; sono una pervertita del regalo come simbolo e non come premio di consolazione o dovere, non credete a quelli che oh no non voglio regali davvero; se dovessi scegliere un regalo sarebbe l'idea stessa di regalo.

Ma stavolta il mio compleanno è anche Carnevale e io mi travestirei da valigia:
vorrei un biglietto aereo,
timbrarlo,
e tornare tra un bel po' di 24 Febbraio.

granella cardiocinetica

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 14 Feb 2009 13:50:00 +0000

First of all vorrei esprimere felicitazioni per Mickey Rourke & Courtney Love. Cioè. Se la plastica avesse davvero polarità, tanti simpatici articoli specializzati in gossip lo diventerebbero in scienza senza cambiare una sola parola del contenuto.
Second of all, a questo punto vorrei che anche Jacko trovasse pace e controparte. Sta diventando un'entità superiore; nella serie X-Storm degli X-Men datata 2002 c'era un mutante che la pelle gli si staccava di continuo, però sopra vi comparivano delle scritte rosse, parole e messaggi casuali. Allora è plausibile che i testi dei nuovi dischi li scriva così. Sono troppo assuefatta da questa storia delle false malattie, dei cerotti, delle maschere, dei figli con fecondazione eterologa e della sua copertura che si sfracella, come se fosse l'ovetto Kinder con lo strato cioccolatoso più curioso che esiste.

un'opera di Osterzone

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Tue, 10 Feb 2009 21:34:00 +0000

Secondo me la differenza tra dover studiare una porzione di economia industriale (?) ad una facoltà di Lingue, e vedere un bambino sgambettante con le mani sporche di zucchero a velo che si nasconde dietro i divani attentando alla vita di un vaso più grande di lui, non c’è.

Due cose pericolose i cui punti comuni sono una serie di domande, pensieri o esclamazioni “ce la farò/à?” “ma porca putt*” “adesso smettila” o azioni come sfogliare pagine bianche di libro/capelli di bambino.
Dal momento che ho salvato il suddetto da un destino poco piacevole di cocci, si prospetta che anche il viaggio nella geografia economico-politica volgerà al termine, magari non mano nella mano verso un giacimento di zucchero a velo in un vassoio di dolci. Le risorse infatti attirano popolazione, finchè nel momento dell’esaurimento della fonte la città mineraria viene abbandonata - come il Klondike canadese o paperopolese- e il bambino/pioniere parte in cerca di qualche altra cosa da fare nei paraggi.

Poi non dipende da me se va in fissa con una porta che non riesce ad aprire e gli faccio un servizio fotografico.
Hotel Dusk, il videogioco punta&clicca&scopri&indaga per DS, è finito. Tutto ruota attorno un quadro che si intitola «L’angelo Che Apre La Porta», dipinto da un certo Osterzone. Qui lui non ha i capelli lunghi e non ci sono le nuvole, però la composizione policletea senza gravità e gli occhi rossi da alieno rendono così tanto che se fosse esposto in una galleria, ci sarebbe un furto e ci scapperebbe il morto in modo identico.

Qualche giorno prima che mi riprendessi grazie a lui e ai cereali al cioccolato con la sorpresina di Star Wars e ai biscotti con la sorpresina di Star Wars; quando ero ancora in Chernobyl mood sola in casa e in pigiama sin dal mattino, mi venne voglia di spasmodica di Kebab. Ma grande. Così telefonai al locale dove il pizza delivery boy è mio amico e feci l’ordinazione, alla quale lui rispose con la stessa voce da zombie con cui aveva alzato la cornetta, dicendo che il kebab non lo prendevano da un po’ e che quindi non se ne faceva niente. Mi presi cinque minuti per inventare un sostituto (una specie di pizza 4 stagioni ma con patatine) e mi rassegnai. Avessi avuto un divano grande sul quale mangiare ed un televisore che trasmetteva un programma a premi americano tipo Jeopardy o qualcos’altro con musichette stupide e risate finte di sottofondo e il bagliore dello schermo riflesso sui miei occhiali multicolore al buio, allora sì che l’immagine avrebbe avuto un suo senso sciatto. Non c’è mai completamento.

Che poi tra Gennaio e Febbraio ho registrato un numero di coppie sfaldate/formate così alto che non me lo spiego. Però a questo proposito Roberta batte ogni record con la sua frase del mese rivolta all’ex-innamorato: “Senti. Ascoltami. Te n’ea jì a fancùl!” con conseguente clic- finale sul tasto rosso del cellulare. Mentana per rompere con Mediaset invece dice che manca di credibilità.

If These Pencils Could Talk

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Tue, 03 Feb 2009 21:35:00 +0000

E’ con la stessa espressione che ho rivolto un pomeriggio ad un bambino a piazza Dante –a metà tra il serio e il ghigno, una Harvey Dent dei poveri: lui aveva premuto il grilletto della sua bomboletta di schiuma carnevalesca e vedendo la mia accompagnatrice, colpita, che urlava e minacciava, aveva cominciato a parlottare in napoletano qualcosa sullo spruzzarsi in testa come per espiare il gesto, e mentre arrivavano altri piccoli pacieri io gli dicevo in tono tranquillo di darmi la bomboletta, con quella espressione, appunto – che penso alle mie cose durante la giornata, alle persone che conosco, a quelle che incontro, a quelle che stimo e a quelle di cui non mi importa praticamente nulla perché anche nei/lle bravi/e ragazzi/e c’è quel sentimento di insofferenza misto a un “ma come si fa!..”
Sono adulta, sono indipendente, sono indifferente. Però mi guardo intorno. Quando sono in difficoltà so di farcela da sola e punto il dito contro, perché una difficoltà ha come contorno di disagio altre cose. E allora sembra un film, un monologo alla Edward Norton (sempre dei poveri) di fronte allo specchio del cesso ne La Venticinquestima Ora. Ma anche di un Massimo Troisi ne Ricomincio da Tre (sempre specchio del cesso).
Indifferente alle cosche di amici, che paiono la mafia, se non sei nel giro ti snobbano poco a poco e poi sei tu a voler snobbare loro: non ci trovo niente di sensazionale nelle persone che non cambiano. Però l’happy hour in circolo con i pettegolezzi basati su di te non glielo toglie nessuno. Indifferente a chi vuole sbandierare indirettamente la Lucignolo Bellavita che fa, ma senza dare troppo nell’occhio. Indifferente a chi crede ciecamente in ciò che gli viene detto, e anche lealmente e qualche altro suffisso in -mente, mentre pettina la ragione solo in un verso, dall’altro verso no perché pare più bello così, poi però le confidenze non se le sa tenere. Non capisco le persone apprensive o quelle troppo ingenue che non sanno come va, come funziona, e non gliene importa, perché secondo loro, la personalità è un processo irreversibile. Personalità di porcellana, ad ogni gesto tuo o degli altri credi che si romperanno, e poi come si fa? Detesto quelli sempre al primo banco, che ripetono la cosa che ha appena detto il professore, ma articolata a mo’ di domanda, ed anticipata da un “ma quindi..”. E annuiscono. Detesto chi dice cose scontate credendo di aver risolto il mistero del triangolo delle Bermuda: lo so che Babbo Natale è rosso per via della Coca Cola! E quando c’è un minuto di pausa usano i programmi delle altre lezioni come argomento ansiogeno di conversazione.
Per non parlare di chi a 19 anni fa ancora discorsi contro i gay o di chi è possibile mangiarsi un’emozione con una canna e un bongo ma non con un videogioco. Odio le metropolitane che non funzionano e gli autobus che non passano contemporaneamente in un quartiere sconosciuto. Non reggo lo sguardo della gente che si trascina verso il letto di una clinica e che non posso aiutare. Non so come mandare a fanculo chi apprezza i miei disegni e dice che non sa fare niente nella vita, quando non è vero. Sembra voglia sentirselo dire. Non so cosa dire a chi si aspetta troppo da me, che sono pigra, che ho imparato la lezione e ho bisogno di tempo per abituarmi alle cose, e che bisogna guardarsi le spalle e anche le clavicole, non mettere nulla che non sia un cestino di pastafrolla al primo posto, niente è per sempre, e piuttosto che fare le stesse cose per giorni preferisco essere irreperibile nella mia libertà insindacabile.

E poi sono indifferente ai miei scoppi silenziosi di insofferenza, ma solo qualche ora dopo.

è Facebook che te lo chiede.

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 31 Jan 2009 19:28:00 +0000

#dai, nerdiamo insieme! La tua consolle si linkerà alla miaaaa..#

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Wed, 28 Jan 2009 20:52:00 +0000

I: cmq ho catturato un pkmn scarsissimo
I: però era carino
I: un cane blu elettro, non ricordo il nome. l'ho chiamato come mio fratello
C: Bidoof?
I: no, il castoro non lo voglio
C: che bello io lo tengo
I: poi c'è quel cesso di coccinella.. l'ho presa ma non la alleno
C: eh comm o schif a coccinell
I: ma evolve? perchè già è brutta così
C: sì
I: non immagino dopo

SpikeLee-o-rama

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 24 Jan 2009 14:44:00 +0000

Foto dal Futuro

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Mon, 19 Jan 2009 19:04:00 +0000

Figlio #1

Figlio #2

Figlio #3

C'è Circumvesuviana Per Te @

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Fri, 16 Jan 2009 18:59:00 +0000

«I.! »
«L.!»
«Ah hai preso lo stesso treno, da dove venivi?»
«Andiamocene via insieme col bus»
«E ora cosa fai?»
«Faccio questo questo e quest’altro..»
«E tu che mi dici?»
«La mia ragazza..»
«E come vi siete conosciuti?»
«Il tuo ragazzo? N. mi ha raccontato..»
«Ah ma era diverso tempo fa. Ora è successo questo questo e quest’altro..»
«E come vi siete conosciuti?»
«Sai, conosce pure Tizio Caio e Sempronia nello stesso ambiente universitario»
«Sempronia è riuscita ad arrivare al 3° anno?? Non l’avrei mai detto»
«Consigliami tu, cosa si regala di solito a San Valentino?»
«Dipende, cosa le hai regalato a Natale?»
«Sono andato a trovarla in Germania per Erasmus e le ho portato bla bla»
«Cioccolata.»
«Non le piace la cioccolata»
«A proposito di gente che non sta bene; questi occhiali che vedi ora hanno 5 giorni, in realtà porto le lentine e avevo gli occhiali blu di prima»
«Anche io ho questi occhiali da poco, prima erano sempre quelli azzurri»
«Ma se li avessi presi neri avresti potuto abbinarli con più vestiti»
«Tu dici? Ma la signorina dell’ottico ha detto bla bla..»
«Deh quegli occhiali conservano i ricordi della nostra giovinezza!»
«Ti ricordi il quadro che avevamo fatto insieme»
«Che fine ha fatto?»
«Lo tengo appeso in camera»
«Eh sai, ora che studio queste cose in modo ravvicinato ti so dire che non dovevamo usare le tempere»
«Perché? :(»
«Col tempo si formano delle crepe»
«I tuoi disegni li tengo in un libro»
«Ma le altre cose mie che fine hanno fatto?»
«tot libro, tot libro, tot fumetto, tot fumetto, tot.. tot...»
«..E’ vero, anche tot e tot!»
«Ma tu hai due mie fotografie»
«Sì, ma non te le ridò»
«E se riportassi queste cose ai tuoi genitori, qui vicino, direbbero qualcosa?»
«E che devono dire? Dì che sei un mio amico XD»

Senza contare che mezz’ora prima ero in treno seduta al mio posto, e incontrato fortuitamente Pasquale, nei nostri dialoghi più vari tra arte e musica e Milka Lufleè e pettegolezzi e linguistica francese, prende parte il ragazzo accanto a noi che si toglie persino le cuffie dell'mp3 e dice la sua sull'Annunciazione di Antonello Da Messina.

Raindrop Invaders

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Wed, 14 Jan 2009 22:08:00 +0000

Il disegno per il calendario della scuola fumetto, già approved e scelto a suo tempo, ha trovato suo spazio vitale –o Lebensraum, per dirla alla Ratzel- nel mese di Novembre. Ciao Giusy Ferreri.
Tutti i bimbi non vanno a scuola (per la festa patronale), solo Ilaria ci va’ per seguire Cinemà. Pomigliano morta vivente in stato atemporale; mi alzo per prima in casa e unisco Tresor e Cereali Pan Di Stelle in un vortice di bicchieri di latte. Treno alle 9.37, tanta pioggia corredata da due ore di corso di Illustrazione, tre ore di vuoto colmate da sonno a terra stile incubatrice in un’ala dell’università che affaccia sulla skyline del porto di Napoli a sua volta intervallato da lettura del libro di Caprara sul cinema italiano. Poi lezione di Caprara su Tim Burton e Iñárritu. E Fa’ la cosa giusta di Spike Lee. Poi ancora pioggia intervallata da un discorso sotto gli ombrelli che ha come perno “amo Caprara” intavolato dalla tipa che Pasquale conosce e che mi saluta tutte le volte e solo ora ho capito bene chi è ed archiviato il suo file nell’armadietto mentale delle conoscenze. Treno delle 19.18 con Biagio e il suddetto Pasquale e ritorno in terra natia ancora più morta vivente e torpida che in mattinata, in tutte le case dormono e anche nella mia. Tutto quello che ho fatto oggi è stato un gap lungo la durata di uno sbadiglio.

caandy mountaain.

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sat, 10 Jan 2009 21:46:00 +0000

Tra barrette kinder, soldini di cioccolato di tipologia Euro francese, MnM’s e Smarties, Rondnoir (mai più senza), Rocher, barrette Lindt, Duplo, Milka Lufflè, Kinder Sorpresa da cui escono le tiny Winx, Fruit Joy ecc, tratti da calze befanali dei miei e del mio garzone con cui apparo a più di due chili di cioccolata, mi sento incentivata a costruire una casa di marzapane in cui attirare i bambini sprovveduti.
Chiamerei un carpentiere più abile di Gene Hackman in Unforgiven, sennò le tegole di wafer non reggerebbero la pioggia, e farei abbeverare le piccole prede dal pozzo di caramello poco distante. Poi per rimanere in tema li farei vestire da pionieri coast-to-coast e se arriva Clint Eastwood perché c’è una taglia sulla loro testa, lo uccidiamo e usiamo il suo sguardo legnoso (cit. prof. Caprara) per far ardere la stufetta.

Da quando ho di nuovo la congiuntivite ho dovuto saltare un paio di lezioni all'università, con relativa tristezza, perchè al corso di Storia del Cinema dell’amato sopraccitato prof. Caprara (o 'conte Dooku' che dir si voglia, data la somiglianza) mi ci abbevero che manco i bambini col caramello del pozzo. Quando resto sveglia fino alle 2 per seguirlo al Cinematografo di Marzullo squittisco quei 10 minuti in cui compare. Il suo libro ampolloso ricorda quello del mio antico cinemà-jedi-master Amendola, e nello scrutare introduzione e capitoli ho concordato con la mia risata avida che sarà uno dei pochi che leggerò come se fosse un libro di piacere.

A causa congiuntivite salterò anche una lezione di Geografia Economico-Politica, ma sto studiando e vi so dire la differenza tra frontiere e confini, la finzione della terra australe, la carta di Mercatore che ci è stata inculcata bla bla società massificata bla ascesa al potere del terzo stato bla liberté egalité fraternité, la questione del Kashmir, e la conquista coast-to-coast del west alla Clint Eastwood.

Carolina è partita e ha fatto feste di addio per i suoi 6 mesi di Erasmus a Londra, poi è tornata 5 giorni dopo e per i suoi troppi pensieri agirò io sventolandole sotto gli occhi caramelle e sciocchezze come gli unicorni rosa e azzurro.

Charlie Charlieee.
Charlieeee
eee

zero nove

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Fri, 02 Jan 2009 11:10:00 +0000

Capodanno è

-cena dagli amici di famiglia che tu pensi "ci metterei la firma per dei genitori così simpatici ma che però evitino di fare discorsi nostalgici sull'età neonatale dei figli"
-mentire sull'opinione che hai del primo piatto cucinato dalla padrona di casa
-assistere a Malgioglio vestito di rosso che canta in playback su Rai1
-cercare di capire l'arte del poker da tuo fratello
-bere uno spumante che sa di pandoro
-vedere ambulanze scorazzanti alle 2 per strada
-riuscire a far entrare una PlayStation2, una Wii, un chitarrino Guitar Hero, due Nintendo DS, un Guitar Hero grip per DS e 5 persone in una Palio
-scoprire che Gennaro D'Auria non viene trasmesso il primo dell'anno
-festeggiare in una casa che tu pensi "ma è una reggia austriaca"
-festeggiare perchè la reggia austriaca è proprietà del tuo fidanzato
-confondere un'anfora con un vaso
-notare che per casa sono disseminate foto del padre del tuo fidanzato in posa da figo quando era giovane
-giocare simultaneamente con New Super Mario Bros sui DS e Guitar Hero customizzato con track personalizzate su PS2
-suonare Like a Stone livello Esperto con il controller contro il chitarrino
-perdere
-suonare Plug In Baby livello Difficile con il chitarrino contro il chitarrino
-vincere
-assaporare praline al cioccolato al latte con ripieno al caramello e rivestimento di riso soffiato e nocciole
-non saper mediare tra 9 persone e Cluedo, Trivial Pursuit, UNO, più diverse decine di altri giochi da tavolo
-rispondere solo alle domande categoria Spettacolo a Trivial Pursuit
-fare un disegno augurale della mascotte di sempre
-conoscere il padre del tuo fidanzato alle 9 di mattina in giacca e cravatta e spilla sulla giacca
-dormire poi svegliarsi poi illudersi di essere ritornati sobri e scambiare opinioni con gli altri sul sonno dei giorni passati.

Auguri.

Natalallazione

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Sun, 28 Dec 2008 15:58:00 +0000

Non molto da dire e solite cose da augurare. Il piccolo DS lavora tanto. Anche il Guitar Hero grip. Il pc è stato customizzato quasi totalmente. La casa in montagna va bruciata. I parenti consultati. Gli amici salutati, che partono. Le matite non vanno lasciate riposare. I film natalizi con Gerry Scotti (rispettivamente presente sul teleschermo il 24, 25, 26 e 27 considerando anche la sua trasmissione serale) burlati fino alla fine dei giorni. Canto di Natale di Topolino con i suoi figli dalla faccia pietosa e il piccolo Timmy con la stampella che non viene trasmesso quest'anno va richiesto a forza di mugolii. I sequel del topo apocrifo Fievel in America vanno sequestrati alla Mediaset e gettati in un pozzo senza fondo. I concorsi sulle etichette della CocaCola non devono sembrarmi una presa per i fondelli ogni anno di più.
Baci e amore.
Pochi canditi.

We're computerizing and we just don't need you anymore. Etciù.

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Tue, 23 Dec 2008 20:43:00 +0000

Il parto tanto atteso si è verificato, pesa 2.7 kg. Quieta felicità materna.
Ma avere figli è anche una responsabilità. C'è stato un momento in cui durante la customizzazione e la pappa di files trasferiti, ho avuto la certezza che Nintendo DS Lite si sentisse un figlio escluso; lì, al fianco del nuovo arrivato, chiuso nella custodia donata dal suo padrino Mr. Bolla.
Ho avuto pomeriggi abbastanza impegnati; qualche giorno fa ero a Napoli tra negozi di elettronica in un mood nerd inesplicabile. Poi guardando il sorriso di NDS, Pasquale ha detto che ha paura della tecnologia. Io mi sento un genitore self-confident della touch generation. In soldoni, apprezzo molto il mio laptop senza mouse e Windows Vista, checché ne dicano i sostenitori della Apple o i conservatori XP; e trovo il DS una consolle coinvolgente.
Nel frattanto ho anche studiato un po' di geografia economico-politica ed ho avuto modo di fare due conti morali, quelli che si fanno nei momenti di unità e festività e altre cose in -à. Che siamo tutti più buoni e facciamo finta di niente, ma intanto il confine tra un augurio sentito e un augurio di convenienza è quasi netto ed immaginariamente ricalcato due volte con una Pilot 3 mm.

Nella perversa soddisfazione dell'incartare regali mi sono resa conto di come l'atto della strenna non sia per niente una cosa inutile. A me piace pensare che la crisi è qualcosa di immaginario perchè noi si vive una volta sola e non sta bene privarsi dei piaceri. Tangibili. Virtuali. O altro. La gente deve avere desideri, qualcosa da aspettarsi. Come me quando scopro un enigma in Hotel Dusk: Room 215, che anche nell'hotel c'è una stanza chiamata Desiderio, e ogni tanto mi aspetto che uno dei personaggi salti fuori dicendo cosa devo fare, perché ci sono troppi fatti da risolvere utili al proseguimento della storia.

Ho una commistione tra febbre e raffreddore, e nonostante tutto a mio cugino Raffaele (5 months old) oggi ho regalato dei bei virus per Natale.

Se non avete capito l'essenza del mio sfondo desktop ci sono due motivi:
1 - non avete mai letto Death Note
1.1 - male! anche se è un manga io gli faccio da garante
2 - non ci state abbastanza dentro e dovete davvero leggere Death Note
2.1 - burp
2.2 - è una I. in ogni caso

Domani distribuirò auguri;

vostra
Rudolphine the Red-Nosed Reindeer

fiocco verde in casa D.

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Mon, 15 Dec 2008 11:53:00 +0000

Frutto di risparmi e di qualche dubbio amletico si/no/si/no/no/uhm/si/si/e se non mi restassero altri soldi per i regali?/no/forse/aspetto un altro po'/forse/SI/SI/SI. E' che la PS2 è mezza morta, il dvd di Tomb Raider Angel of Darkness ritrovato dopo anni (titolo iper-gotico ma bel gioco) non funziona, ed io non ricordo di aver mai avuto una consolle tutta per me da coccolare.
Ben ritrovato, Dr. Kawashima.

"In questo microuniverso ci sono omini gialli,rossi e blu.Gli alieni mangiano 3 omini rossi/gialli al giorno, ma non i blu. Quanti omini blu restano?"

noreply@blogger.com (Ila Skywalker) — Wed, 10 Dec 2008 22:07:00 +0000

Gamecon (salone del gioco e videogioco di Napoli) è il pezzotto del Comicon.
Pezzotto sigifica che è la versione farlocca e/o in miniatura. Come è giusto che sia.
Si è tenuto ugualmente a Castel Sant'Elmo, con un quarto dei fumetti (esclusivamente manga); gadgets poser; gadgets carini; gadgets troppo costosi; gadgets inguardabili.
E la
stessa
identica
gente
che io incontro in fumetteria a via Mezzocannone, o nei dintorni di essa, o al Comicon solitamente.

cosa c'era, in cosa consisteva, cos'abbiamo visto:

-un ragazzo con la felpa rossa avvistato a prima mattina alla stazione della mia città e rivisto per tutto il giorno ed addirittura al ritorno in stazione
-Vincenzo Super-Toad che mi viene incontro per porgermi un pass da Vip all'ingresso, sedici secondi dopo il mio acquisto del biglietto e braccialetto (ancora grazie per la disponibilità e tanto respect perché la comandi tu)
-zona giochi di legno con una tavola da hockey del terzo mondo decisamente logora e consumata
-nerd
-sfilate medievali
-vampiri che si rincorrono ululando
-nerd che fingono di cucinare alla maniera medievale affettando speck (ammesso che lo speck esistesse nel medioevo)
-Ivan che concupisce quello speck
-ultratrentenni che combattono con le armature addosso
-gare di Guitar Hero con Ciro che suona Today e viene battuto
-Ciro che parla a ruota libera con quelli in fila su come crackare le tracks di Guitar Hero
-un cosplay sconosciuto vestito da verde chirurgo in fila per Guitar Hero
-i responsabili di Guitar Hero che non capiscono la modalità mancino
-disco dance di sottofondo nell'auditorium con l'unico scopo di disturbare i presenti, lì solo per riposare
-bambini carini seduti a terra in circolo nel bel mezzo dei corridoi
-stand di Tomb Raider Revolution dove io e il controller della X-Box ci siamo fatti valere per una decina di minuti finchè non siamo caduti miseramente dall'alto di un pilastro nella giungla
-stand commerciale dove ho comprato Goomba e dove ho discusso per un quarto d'ora con il gestore: «R2-D2 gigante versione cestino dei rifiuti. Buon uomo. E' mio. Peccato costi 149 patacche.»
«[..] ti lascio l'indirizzo del negozio così quando hai convinto qualcuno che te lo regala ce lo mandi»
-i Superfan di Aversa (Emilio, Sara, Simona in rigoroso ordine alfabetico) situati in ogni frangente in cui mi recavo e/o in prossimità di R2-D2
-Carmine che concupisce il Nintendo DS e Wii che comprerà il giorno seguente

-cosplayers apocrifi di L di Death Note
-stand della 10th Art Studios dove Alessio, Lollo, e Paolo hanno fatto finta che fosse di nuovo Comicon
-gente che gli commissiona disegni, tra cui:
-nu criatur e 13 anni con la cammisa a camorrista e la panza di un quarantenne "m'o putit fa nu Tony Montana?" (cit. Paolo)

-Diego il pargolo che io adottai al Comicon scorso

-Mariagrazia allo stand Vampiri
-Renato allo stand dei Gargoyle

-Roberto il valletto jedi

-un tale della Comix che dice di conoscermi

-tracchiata di foto dei personaggi della JLA vs Mortal Kombat in mostra
-tracchiata di tavole per un videogioco disegnate dal mio ex professore di fumetto e inchiostrate dal mio professore di fumetto con la supervisione del mio ex ex professore di fumetto
-cosplay di Mario e Luigi più simili a muratori che ad idraulici

-Lollo

-gente fuori il castello con disegni di Lollo tra le mani
-il tizio che ci ha fatto capire che la gestazione di 5 panini ha la stessa durata di quella di un feto umano

-Paolo che imita Steve Urkel di punto in bianco e mia conseguente morte polmonare
-i posterini di Magic, le spille dell'X-Box 360 opportunamente richieste
-le inutili carte omaggio per soluzioni e trucchi di videogiochi, imballate in una custodia in plastica inutilizzabile per contenere altro fuorchè una singola carta
-zona ludica con giochi da tavolo e tavoli (sennò che giochi da tavolo sono)
-Villa Paletti.
-Villa Paletti riportato indietro 5 minuti dopo
- "6 nimmt!" gioco di carte tedesco dove perde chi ha più corna
-le mani fortunate di Ivan a "6 nimmt!"
-con conseguenti copiose corna di Ciro a "6 nimmt!"
-l'altro Ciro che si aggiunge al gioco
-il gioco degli alieni e omini dello spazio [come da titolo], proposto da quelli della zona ludica (Dio li tenga nella sua luce)
-noi stile Beverly Hills 90210 in un freddo inverno